她比烟花寂寞

私念伤人 之 噩梦

昨晚梦见杜拉拉升职记里面的桥段了，梦里我不是杜拉拉，我是玫瑰的角色，老公是公司的老总，我是公司的高管，有个年轻的小姑娘，使尽浑身解数想要博得我老公的注意，好在梦里的他不是王伟，所以梦里没有太难过。

不知道是什么原因，经常会做类似的梦，梦里有他有我，还会有另外一个破坏我们关系的女人，梦里伤心欲绝，以至于做梦的自己也是呼吸急促，情绪激动的，有时候会哭，哭着醒来。早上起来以后还是怒气冲天的，常常不愿理他。

遇到他之前自己是很喜欢做梦的。很少做噩梦，因为没有怕的东西，除了一些无影无形的压抑感，恐惧感。依稀记得两个噩梦，一次是鬼压身，什么东西都看不见，但是就是感觉有东西压在身上，动不得，想喊又喊不出声音。另外一个就是梦里面有很多符号，密密集集的像我压过来，我竭力转动我的头想要醒过来，却醒不过来。

这种噩梦让人恐惧，让人绝望，但并不常有。我不怕蛇，不怕鬼。不怕所有有实物的东西。 我梦见过深山老林里有一个穿火红连衣裙的女鬼，孤独而绝美。梦见过千年城堡废墟里埋着一个衣着华丽的公主，透过厚厚的蛛网和飞扬的尘埃，我看见她坐在城堡椅上，鲜活如初。我梦见过我在卫生间洗手，而天花板开始渗血，一会儿工夫就晕开了花，血滴下来，有鬼突然从后面抱住我，我的身体开始渗血，我眼睁睁的看着我雪白的衬衣一点一点变成红色。这些，我都不怕。

然后近一年来，我作恶梦的次数增加。现实已经闯进我的梦里，渐渐，渐渐，梦乡不再是我逃离现实的地方了。

幸福是一种太不确定的东西。一般人把愿望的实现视为幸福，可是，一旦愿望实现了，就真感到幸福么?—周国平《幸福是悖论》

私念伤人之 幸福是什么

电视剧《钱多多嫁人记》里面的蒋依依是生在福中不知福的典型，有一个帅气，痴情，多金，家务活全包的老公，不用上班有花不完的钱，但同时也就有了大把大把无聊的时光用来胡思乱想，无事生非以及无理取闹。她是幸福的，但是她常常担心这份幸福有一天会失去，所以迫切的想要一个孩子，为她的婚姻上一份保险。她的迫切以及丈夫的晚归使她思想上遭受极大的折磨，然后慢慢言语失当，夫妻失和。甚至在初恋男友面前有过动摇。

她几乎拥有了十全十美的丈夫，虽然这种概率在现实中少之又少，但是这不正是每一个女人虽追求，所渴望的吗？她曾经为了这个而放弃了她的初恋，但是当她真正得到了，她就真的感到幸福了吗？

幸福是什么？幸福更多的是一种心态。同样的物质条件，有的人觉得幸福，有的人就不觉得。比起那些没饭吃，没衣穿的人，我们大多都是幸福的。这就好比是上帝给我们每一个人一颗糖果，每一个味道都不同，拿到苹果味的，羡慕那个拿到橙子味的，拿到橙子味的想要那个香蕉味的。想着若是我有那颗糖果该多幸福啊？

一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己也正被仰望和羡慕着。其实我们每一个人都是幸福的，只是，你的幸福，常常在别人眼里。

围在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去，

对婚姻也罢，职业也罢，人生的愿望大都如此。

私念伤人 之 结婚

12月2号我一高中女同学结婚。12月27号我另一个高中女同学结婚。都通知我去，想必是去不了，12月我爸爸，妈妈，奶奶三个人过生日，外加两个算是玩得好的女同学结婚，如果要回去，我要来来回回跑5趟，就索性都不回了。

我有一个从小一起长大的好朋友，在马不停蹄的相亲，想今年把自己嫁出去。我承认看着身边一个个步入婚姻的殿堂，自己也有恨嫁的心，认为那些人是幸福的，认为婚姻似乎就是天堂。

大学同宿舍的一个女孩今年10月份结的婚，11月份聊天的时候表示自己已经后悔了。她说，常常会想，如果没有跟着他出来，回家找个人嫁了，会怎样呢？同样是今年结婚的另外一个男性朋友在跟我聊天的时候说，老婆怀孕了，自己想出轨。

总是这样的，围在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去，对婚姻也罢，职业也罢，人生的愿望大都如此。

私念伤人

之 回家

曾经有两次动过回家的念头，第一次是在大学毕业之后，本就一直打算毕业回家工作的，只因那时和EX在一起，怕是回了家，也就失去了这段感情，所以最终不顾家人的阻拦，留在了南京。后来发生的事情证明我的这个决定是非常错误的，我选择EX，放弃回家，EX面临同样选择的时候，义无反顾的选择了，放弃我。

要说伤心，是难免的吧，会在上班途中的公交车上，突然想起来的时候泪流满面。要说这些是不是对他的爱，我不太确定。我从来不会去爱一个不爱我的男人。

第二次想回家是在他离开南京之后，他走了，我已了无牵挂，自是没有留下的必要，家里表弟都已经帮我打点好，只等过年回家面试上班。就在离过年还有一个月的时间，TA出现了。

TA似乎就是我要寻找的那种温厚的男人。为了TA，我愿意留在南京，若是能与TA白头到老，就算天涯海角又如何？

曾经相爱过的人，因为彼此伤害过，所以做不了朋友，又因为彼此相爱过，所以做不了敌人，我不恨你，只恨自己。

不要再尝试着和我做朋友了，不要在我任何看的到的地方让我看到你，不要再唤起我曾经的难过。我知道你的心思，不过是想要我过的好，如果真的那么在乎我过的好不好，当初为何要丢下我一个人？既然已经放手了，我过的好与不好，都跟你无关。

你若知道从前的我，就会原谅现在的我。这句话我应该早就对你说。而如今，“现在”也变成了此前。和你在一起时间最长，经历最多，受的委屈也最多，但是我不怪你，所以，才会怪自己。怪自己当初选择了你，怪自己一忍再忍低到尘埃里，却一直一直不松手。

你怪我只记的你的坏，不记得你的好，你错了，我记得所有所有发生过的事。你精心为我准备的生日惊喜；你陪我在操场上放烟花；你背我走长长的路；你为了接我下火车而等在麦当劳彻夜不睡；你带我去后山烤红薯。。。。。。你带给我很多很多的快乐，但这都和幸福无关。

你对我所有的好，都抵不过那些坏带给我的伤害。

有多少次呢？你把我自己丢在公交车上？望着你一个人决绝离去的背影，我多么希望公交车永远都不要停，就那样一直一直开下去。你凶我，从来不挑时间，不挑场 合，在公交车上，在地铁里，在人山人海的乐园门口，在众人的注视下，咬破嘴唇却还是控制不住的流泪满面。你不知道我有多要强，所以你不知道我有多受伤。

是从什么时候开始的呢？争吵，成了我们相爱的主题。身边一直有你在，却感觉一直都是一个人。你的冲动与不成熟带给我的不是依靠和温暖，从而使我在这座有你的城市一直找不到归属。锅子被你摔坏了，电脑桌被你摔坏了，门被你踢坏了，一起坏掉的，还有我那颗爱你的心。